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      如果你有个总打压你的伴侣,怎么破?

      发布时间:2019-03-07 5评论 5593阅读
      文?#36335;?#38754;
      文/周梵
      本文由:周梵(zerofield0)授权发布
      原文标题:如果你有个总打压你的伴侣,怎么破? | 周梵问答


      现代人在事业上的打拼是充满挑战,压力和疲惫的,一路上会有各种阻力拖拽着你。但这些都不是最糟糕的,最糟糕的是最后发现最令人拉扯和无奈的阻力很多时候不是来自于工作本身带来的挑战,而是来自于你最亲密的另一半。


      原本以为工作的辛劳可以在家庭得到?#22836;?#21644;抚慰,但很多人真实的情况是最大的压力来源反倒是来自另一半。


      当你的选择得不到另一半的支持,甚至是反对和阻挠,我们如何做?


      如何面对老打压你事业心的另一半?


      婚姻中如何处理女方比男方收入高引发的关系失衡?


      关于如何让伴侣更加支持你,理解你在学习上投入的时间、精力和金钱?甚至愿意和你一起成长?


      在上次周梵老师做客?#26412;?#22478;市广播嘉宾?#26412;?#36825;个主题和大家进?#36763;?#20998;享,今天小编为你整理了部分精彩内容,相信很多你的困惑都将?#19994;?#31572;案。



      主持人:周梵老师,如果女方收入高于男方很多,TA还总是打压我阻碍我进步成长怎么破?


      答:出现这个问题并不是因为夫妻的收入本身带来的影响,而是大家对这件事情的期望带来的影响。


      在传?#25345;?#27969;的家庭范式观念里,大?#19968;?#26159;会认为赚钱是男人该干的事,男主外,女主内。如果男性比女性的收入高,只要个人感受还好,整个社会相应比较接纳这种家庭形态。


      但在这个时代,我们看到很多发达国家和地区许多职场女性比男性更拼,她们都受过极好的教育,个人工作能力非常强,挣的钱一点都不比另一半少,女性的收入比男性高的情况越来越多,甚至有的差距不止高一点点。


      当出现这种情况时很多男人他们首先感觉到了压力,这个压力可能不一定是伴侣给他的,而是这个男人的内在意识依然认同的是传统的家庭范式。


      把自己的个人价值和家庭地位直接和自己的收入紧密绑定,所以当太太的收入比自己高之后,经济收入的优势感不在之后,拿走了被收入所渲染过的虚假自信之后,自己内在的卑微感会被激活,这个男人就会很容易很敏?#23567;?/span>


      会把很多的普通摩擦和冲突都当做是太太对自己的不尊重,贬?#31361;?#36731;视。



      这种心理状态和回应方式其实是很容易激发矛盾的,另外一方要么会感觉很冤枉和愤怒,觉得自己被曲解了,明明没有那个意思,你非说我不尊重你,或者说我高高在上,说我觉得自己了不起。可是我明明没有这个意思。


      那么争辩,争吵自然会产生。


      另一方面,伴侣如果非常善解人意,知道身边的男人心里不舒服,所以特别照顾他的情绪,说话小心翼翼保护着伴侣的玻璃心,怕说错话,以免引发另一半的不适。


      这种状况也会很糟糕,时间长了之后这种关系会让人很累,而?#20197;?#26469;越没办法在这段关系里放松,那么亲密感也就慢慢的失去了。在这种说话小心翼翼斟字琢句,相敬如"冰"的关系里,出问题是迟早的事。


      其实无论是男性还是女性,在面对高收入的另一半有自?#26696;校?#20854;实都特别需要成长自己的。只不过男性通常会以愤怒、控制来自我证明,以掩饰自己的自卑。而女性通常用的是隐忍和牺牲,来讨好对方。


      有些人会觉得,我们家是老公来赚钱养家,所以我为家人孩子花钱花时间都没问题,但是为自己花钱或?#30475;?#20026;自己的喜好花时间就会很不?#29627;?#26377;很深的不配得?#23567;?/span>


      一个人的价值感和配得感真的和一个人的收入没有绝对直接的关系,那完全是一种个人的心理体验。


      因为这个世界上有很多人即使没有赚钱,依然可以做到无论为别人花钱还是为自己花钱,无论服务家庭或满足自己都可以心安理得。


      有的时候收入低的那一方觉得我的压力感是来自伴侣,因为伴侣会有意无意的表达:


      "我辛苦为家里赚钱,你要好好把家里的事情都承担好";"你做的学的这些没什么用,别去了"等等这种态度。



      我的需求得不到对方的尊重和支持就会很无力,其实所有会对我们产生巨大影响的话语都是内心深处认同的,外部的声音和内在的声音形成了共振,这个影响才会发生。


      甚至很多时候,正是我们内在有这种自卑、没底气、心虚等状态,并表现出相应的行为姿态,对方感受到了,才会以与之匹配的态度来?#28304;?#20320;。


      而从另一方面来说:


      为什么自己做一件事情,伴侣的理解和支持是那么重要呢?


      为什么不能是质疑和反?#38405;?


      为什么对方不支持你就不能做呢?


      为什么他必须要理解你的决定和选择,而你不能理解他的决定和选择呢?


      理解他的不理解和不支持也是可以的,在他的视角来说是正常合理的。


      之所以无法理解对方的不理解是因为自己太需要被理解被支持了。为什么如此需要呢,因为自己给自己的理解和支持太少了。如果自己内心也有一大堆的自我质疑:


      "我这样可以吗?"


      "我能对自己这么好吗?"


      "我值得吗?"


      "我做这个选择万一做错了呢"


      "万一钱花了也没学好呢"


      另外,作为收入更高的人,特别要警觉的是当伴侣的收入比自己低很多,或者支持家庭而毫无收入时,在金钱上所生出的优越?#23567;?/span>


      在中国目前的文化?#29616;?#20013;,还是很容易认同直接赚钱的人是更有贡献的,这是文明社会相对较为落后的一种观念。


      我们会看到越是发达国?#19968;?#22320;区,考虑价值的标准就越多元,当然对于在家庭事务中贡献的那一方的尊重就越高。


      而就个人而言,意识层次越高的人也更懂得尊重其他人的贡献,越少有小我的优越感和傲慢心。



      主持人:周老师,TA不支持?#19968;?#24635;是打压我的事业心怎么办?


      答:面对老打压我事业心的另一半,可能存在第一个问题的情况,所以有一方不希望另一方太好的在事业上成长或者是挣更多的钱,因为这两块其实基本上是可以画等号的,事业上升等于挣更多的钱是吧?


      当另一半不希望你成功,甚至打压你进步时,问题出现在以下两个层面:


      第一个层面就是在情感层面


      当另外一半各方面太高于TA,他会失去安全感,他会觉得在这段关系里面TA处于弱势了,他会觉得在原来的关系格?#31181;?#25105;可以更好的掌控,我比你能干,我比你强,他会觉得他可以满足他某种内在的这种虚弱自信心。


      其实这并不是真的,因为这个自信心是基于另外一方比自己弱比较而得来的自信心,伴侣弱就会对于相对更强的自己产生仰视的感觉,而他所有的自信感是依赖于这种仰视的目光而存在的。


      所以这类人是不太愿意与另外一方快速成长的,即使在理性上我们当然知道另一半的成长会给家庭带来很多的益处,但是内心的恐惧如果没有被疗愈,光明白道理也是没用的。



      另一个层面是功能性层面


      在功能性层面上就是,另外一方如果快速成长,会出现有几个很直接的失衡,比方说TA在家里参与具体事务的时间肯定会减少,带孩子、做家务、包括投入更多的时间跟他的另外一半在一起约会、聊天,这个时间肯定必定会下降。


      所以在这两个层面上,很多人其实不太希望自己另外一半有所成长,当然这是比较短视的观点!


      前面谈到两个层面的分析,其实从第一个层面来看的话,情感层面始终就没有把双方摆在一个应该平等的位置,不合一,就Ta没有真的跟另外一半合一,Ta会觉得你强?#30130;?#20320;强势了,我可能就弱了。


      两个人是竞争关系,这种竞争关系,这和一般的同事、学校期间的同学的竞争关系不是一样的,不是?#24403;?#36739;:


      这个月挣21000,我下个月要挣22000...


      Ta可能知道自己的上升的空间也许不如另一半那么大,所以会用打压和阻挠的方式来影响到对方的进步。



      谈到这个深层次的夫妻关系的问题,我们来谈谈应该如何平等的看待,而不是通过打压和阻挠来控制一方?


      首先我们先来谈谈如果当事人是阻挠的这一方,你该如何调整心态?


      第一如果你的伴侣是一个很有上进心的人,其实你会发现拦是拦不住的,而且你的阻挠和打压其实只会让关?#24403;?#24471;更糟糕,你可能担心失去TA,失去稳定婚姻的可能性,你的阻?#30001;?#33267;会加快它的发生。


      第二就是如果真的对方因为你的阻挠,TA就决定说好我为了配合你,我为了等你,我放慢我的步伐。


      停下来这个过程中,TA很可能会对你有百般的埋怨,TA会有牺牲感,TA会觉得我如果不是因为你,我现在就会拥有更多成就更好的状态,而我现在不够好,都是因为你。这种内心的腹诽埋怨也一定会为关系埋下很多?#36947;住?/span>


      最后就是你真的把对方拦住了,对方也就停下来了,你们两个人真的就不思进取了,两个人就窝在一起在熟悉的生活中日复一日的过下去?这样的状态其实对你们两个人包括对孩子和家庭其实都是没有任何帮助的。


      如果你是被打压的人你应该如何调整心态?


      第一学会拥有更稳定的内心,不受外界影响


      这个“外界”是指除了你以外的任何人,可能是你的父母,你的闺蜜,与你亲密的任何人,这些人的话?#25216;?#20855;影响力,他们不经意冒出的一句话都可能影响到你,尤其是在说你的伴侣你最亲密的人的时候,这个时候你需要去练习这种不被影响的能力,问问自己的内心:


      我真的在意吗?


      这是别人的说法,还是自己真实的感受?


      我有牺牲感和优越?#26032;穡?/span>


      通过问自己那一刻的内在,抽离出来觉察自己真实的感受,再做出的回应更加真实和理性



      第二让伴侣真正理解自己,和你一起成长。


      如果你另一半总是打压你,真的要问一个拷问灵魂的问题,你真的给到他机会了解你吗?了解你的状态、你的情绪、你的脆弱、你对他的需要等等。


      在亲密关系里,我发现很多人自己都不了解自己,却希望伴侣能够理解自己,包容自己,你知道吗?


      任何人对你的了解都不如你对你自己的了解,所以你一定是要优先相信你自己的感受、?#26412;?#21644;梦想。


      然后好好的和伴侣,敞开的沟通,注意这里的沟通是指去表达你真实的感受,你的情绪,你的卡点。


      直接告诉对方你的需要,告诉对方我心里真的很需要你给我一些肯定和鼓励,我希望你能理解我,我愿意和你一起想办法,我们共同来解决你的担忧。



      看到伴侣阻挠你背后的真实原因是什么。去听听伴侣真实的想法。看到他的压力和困恼,然后邀请他和你一起做出一些改变甚至成长。


      要让他觉得,你就是那个和他并肩前行的人,同理他,理解他你才有可能得到他的支持。


      一个好的伴侣,也一定是一个优秀的关?#21040;?#32451;,愿你们成长为彼此支持的关?#21040;?#32451;!


      作者简介:作者/周梵,资深沟通关?#21040;?#32451;,幸福心理学家,两个孩子的母亲,自媒体?#25945;?#20248;质原创作者,课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》当当网在售新书《先学会爱自己,再遇见对的你》微信公众号:周梵(ID:zerofield0)

      责任编辑:Spencer Kennjane

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