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      为人父母的必修课:"到底需要多久,我们才能学会放手"

      发布时间:2019-04-03 3评论 2447阅读
      文章封面
      ⊙作者:高浩容
      (公众号:高浩容的小酒馆)


      有次参加一个亲子教育的演讲,专家谈到不少幼儿园采用的蒙特梭利教育。蒙特梭利讲求每个孩子都要培养?#24213;?#30340;能力、独立的人格,以后能独自在社会生存的能力。


      台下一位妈妈向专家提问:


      「我的孩子快两岁了,我和先生都叫他『小手怕』,但那个帕是害怕的「怕」,不是手帕的帕。孩子从小特别闹腾,抱着就不能放,放了就哭。而且非常敏感,只要察觉大人没关注他,他就哭。总之我和先生成天都得小心翼翼的。唉!身边别的妈妈成天担心孩子乱跑受伤,我是成天担心孩子离不开自己。」


      这时台下另外一位妈妈口气有点嘲讽的?#25285;?strong>「孩子那么小,什么都不懂,我看家长的问题比较大。我的孩子不到六个月的时候?#37096;蓿?#20294;我给他建立规则,慢慢的他就不哭了。」


      两位妈妈先是讨论,跟着就吵了起来,旁边的人劝他们也没用。这时大家都望向专家,希望他表示意见。


      专家有点无奈的?#25285;?strong>「蒙特梭利针对的是两岁半以上,能上幼儿园的孩子。你们的问题,恐怕我的专业帮不上忙。」专家沈吟一会儿,又?#25285;骸?#20320;们听过『高需求宝宝』吗?」



      §家长的担忧,要视孩子的情况而定


      网络上有一大堆家庭教育专家,当不同专家对同一个问题做出点评,点评的内容还不一样,往往就会让需要求助的家长一个头、两个大。


      比如有个常见的问题是,「到底教养孩子?#27599;?#26494;,还是该严格?」


      有些人觉得做虎妈、狼爸万不得已,要不是现代社会竞争大,孩子不清楚自己当下每一步对未来的重要性,所以面对孩子的怠惰,给予?#23454;?#30340;督促,并?#20197;?#20182;无知的情况下,给他规划未来要走的路,是为了帮助孩子提早应对,以免他将来后悔。


      但有些家长以为,我们应该给孩子更多自己的空间。就像心理学谈的「依恋理论」,我们要建立孩子健康依恋的人格,那么就该放手让他自己去闯?#24120;?#29238;母就像一位旁观的守护者,不加干预,让他凭自己的力量去探索他的人生。


      实际上,这两种说法都对,但关键在于无论?#38393;?#35828;法,都?#27599;?#23401;子的情况来决定。因为?#35838;?#23478;长遇到的孩子都不同,同一套方法无法适用于所有的孩子。


      比方有的孩子是所谓?#27597;?#38656;求宝宝,相对其他孩子,大体可以归结出三项特征:


      1.?过?#35753;?#24863;且反应剧烈:一点风吹草动,就会引起宝宝给予激烈的反应。比如对于大多数孩子都不在意的噪音,好像在他身上会展现十倍的音量似的,并且他会用激烈的方式,比如吼叫哭闹来表达。


      2.?需求频繁且不易满足:和一般孩子想比,对于哺乳等需求,在生理与心理上频繁表现出他们的不满与需要,父母花?#27809;?#26356;多时间加?#22253;哺В?#20294;效果有限。


      3.?难以预期:情绪像个不定时炸弹,父母很难抓到一贯有效的养育策略,使得在?#23637;?#19978;必须时时留心,且要不时拆解宝宝带来的难题,更容易让父母身心俱疲。


      即使孩子长大,也会因为他们的不同想法、需要类型,以及面对不同环境等因素下,产生不同的性格和观念。这就是教育的难题,也是家长的难题,我们只有搞清楚自己的孩子大致是什么样的类型,才好提供适合的教养方式,而不是一招一式走天下。


      比如前面提到的蒙特梭利教育,也并非所有孩子都适合那一套体系,比如蒙特梭利的混龄教学,?#38405;?#20123;特别内向的孩子,他可能就比较难在混龄中开展社交。


      但如果对于?#19981;?#35268;则与纪律,以及动手劳动的孩子,蒙特梭利一般能有效增进孩子这方面的能力和需要。


      回头来?#25285;?/strong>教养该付出多,还是克制多,其实没有一定,?#27599;?#23401;子情况决定。



      §让教养在沟通中流动


      那么面对不同的孩子,哪些孩子需要父母在教养中更多?#27597;?#20986;,哪些孩子需要父?#29238;?#22810;的克?#30130;?/strong>


      当我们在思考这个问题的时候,我们可以先做一件事,就是回到我们自己的孩提时代,回忆我们成长过程中,父母是怎么养育我们的?


      这个阶段,你不但要反思,最?#27809;拱严?#21040;的内容写下来。然后把这些内容加以评分。按照付出程度,给予0-10分。打好分数之后,再就你?#27597;?#21463;,按照当时愉悦的程度,给予0-10分。


      通过这个练习,我们可以整理过去我们自己受到的教养,以及对这些教养内容?#27597;?#21463;。


      比如你曾经在五岁的时候,不小心摔跤,你的父亲看到了,但他没有扶你,而是严厉的要你自己?#37202;?#26469;。于是你对他?#27597;?#20986;程度给了2分,并且你内心的愉悦程度也只有2分。


      但现在的你,是不是也跟当年自己的父亲一样,选择用同样的观念面对孩子,在他们受挫的时候,要他们自?#33322;?#20915;。


      那么当你重复父亲当年的教养方式,你觉得孩子?#27597;?#21463;会是什么?你真的觉得父亲那种方式,让你感受到了爱?也让你觉得确实?#38405;?#20859;成独立人格有帮助?


      进而,我们回忆一下孩子的情况,然后我们去跟孩子确认对我们教养方式?#27597;?#21463;。进而,我们可以更好的用同理心去和孩子沟通,而不?#20146;?#31449;在一个相对于孩子?#27597;?#24230;,在缺乏对孩子足够了解的情况下,去为孩子操心。


      很可能你会惊奇的发现,某些你觉得付出的情况,孩子觉得足够多了。而有些情况,你自认付出不多,也许孩子觉得太多,让他很不快乐。


      所以你?#27597;?#20986;,如果在孩子看来是?#29238;?#28041;」,也许我们?#27809;?#19968;缓。



      §结语:没有百分百的家长


      因为有所谓高需求宝宝,也有所谓?#29238;?#38656;求家长」。


      万一你发现自己对孩子的反应太过敏感,对自己在教养上的表现有完美主义的倾向,那么也许这时需要的不?#20146;?#24471;更多,而是让自己缓一缓。


      此外,某些时候家长强硬起来并非错事。譬如对于误入歧途的孩子,在需要严厉的时候选择退让,对孩子不是一件好事。


      重点在于,我们是否跟孩子做了充分的表达与澄清。这个表达是否出于我们对孩子的同理心,而不仅仅是我们理性上觉得「对他好」。按照孩子的独特性调整我们的教养方式,并且尊重他的想法。


      付出或克?#30130;?#26469;自亲子之间的合作,而不是某一方的控制或放纵。


      排版:Survival


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      高浩容

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