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      你是一个“宁可死扛,也不麻烦别人”的人吗?

      发布时间:2019-04-04 12评论 5587阅读
      文章封面
      文:茗荷
      来源:茗荷心理在线(ID:mingheonline)
      原文标题:大声说:“我需要你!”


      就是在这种相互“麻烦”中,

      人们变得更加亲密


      李是一名单身贵族,最近觉得身心俱疲,到了年底工作又忙,天天失眠。


      “您知道么?有一次我刚下飞机,?#20146;?#30140;得差点晕过去,就打车到医院看医生,后来动?#27515;?#23614;炎手术,我自己签的字


      “您一个人去的么?”


      “是啊,从头到尾都是我一个人,出院了朋友才知道,都埋怨我为什么不叫她们”


      末了,他又补充道:“我这人最怕麻烦别人了”


      “哦”。

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      我其实很愿意帮助别人,但是就是遇到?#34385;?#19981;好意思向别人求助,生怕给朋友甚至是家人添麻烦了。


      可是有时候又特别羡慕那些能跟周边人打成一片的人,而我,没多少人找我帮忙,感觉大家都离我有距离。”


      生活中这种表达经常会听到,“我最怕麻烦别人了”,说这话的人往往有几分得意,可是又透着难以言说的无奈



      为什么我们这么怕麻烦他人?


      需要说明的是,在这个很多?#34385;?#37117;可以通过购买服务来实现的年代,大部分自己能顺利处理的?#34385;椋?#25105;们鼓励自行处理,不依赖他人,这是一种很好的?#20998;省?/strong>


      人人自己负责,有效地节约了他人的时间成本。


      当然,我们这里探讨的也不包括那些需要满足个人英雄主义情节,凡事沉醉于自己大小?#34385;?#37117;能搞定的情况。


      这种人不仅?#19981;?#29420;立做?#34385;椋?#32780;且做得开心和享受,无可厚非,只要他自身感觉舒服惬意就好


      我们在这里探讨的是:


      • 自己处理有点困难,别人能介入会顺畅很多。


      • 明明在内心深处希望别人帮忙,开口就可能会得到帮助的时候我们却主动选择不开口。


      • 事后又感觉孤立无援,想改变这种状态又很无力。


      你是不是也是这样的人呢?


      到底是为什么一个简单的求助我们都开不了口呢?


      在与李的进一步沟通中,他说,“我虽然朋友并不少,但是我真的很害怕他们说上班来不了医院陪我,索性就不开口了”。



      他的这种担忧在于以下几点:


      1.害怕被人拒绝


      尽管在你的心目中他们是你的朋友,但是你对这段关系并不自信


      你害怕听到拒绝,与其让对方的拒绝来伤害你,不如选择不求助。


      这种担忧,在金钱方面尤为突出。


      有不少人,需要金钱的时候,不找特别亲近的朋友,反而是找一些不是特别亲近的朋友借钱


      你的内在担忧你们的友谊经不起考验,而被关系?#26197;?#30095;远一点的朋友拒绝,你没?#24515;?#20040;难受。


      2.害怕?#28304;?#24369;的一面示人


      在交谈中,李回想起自己一次被公?#23601;?#27966;的经历,外国同事对他的评价是“勤奋,踏实,但是居然一个问题都没有问过”。


      ?#23548;?#19978;人生地不熟的他在生活和工作中?#21152;?#24456;多困惑的地方,但他就是开不了口问同事。


      在他内在的意识当中,“向人求助”意味着自己的无能,在向外说“我搞不定这件?#34385;欏保?#36825;让他感觉很失败。


      而这种隐忧,在一些自尊水平?#31995;?#30340;人中尤为突出。


      • 一个有较好的自尊感的人,敢于表达自我的需要,即使在被人拒绝的时候,整个自尊感也不至于奔溃、产生无法接受的羞愧感。这样的人也不会为了迎合别人,扭曲自己的真实需求,贬低?#26197;壹?#20540;。


      • 而自尊水平?#31995;?#30340;人,他们通常宁愿自己花几个钟头去寻求一件?#34385;?#30340;答案,而不向身边人求教。因为他认为,提问会让人感到尴尬,同时又害怕可能受到嘲笑,于是选择默默自己找答案。


      从某个方面来说,也许有利于掌握更多的信息和技能,但人毕竟不是全能的。


      你选择了不向外发出“我需要你”的信号,其结果很可能就是选择了孤独和不合群(当然,心?#26159;?#24895;如此的不在此列)



      3.逃避必要的表达和交往需求


      幼时的生活经验中,我们尝试表达自己需求的时候:


      • ?#25913;?#22914;果愿意倾听,并且对于合理的部分予以尊重,那么孩子容易感到自身是被尊重而且?#35805;?#30528;的。他就会在与?#25913;?#30340;关系中间真实地表达自己的需求,长大之后,也能坦然地表达自己的需求和意愿给其他人。


      • 相反,如果?#25913;?#23545;于孩子的合理需求一再打压和忽视,久而久之,孩子会不敢提出任何需求,面对自己渴望的玩具,都不敢表达。也许他会顺着?#25913;?#30340;意愿去当一个好学生、好员工,但长期偏离自身意愿的结果就是离真实的自己越来越远。在工作中,需要向别人提出请求时,会在潜意识中唤起幼时这种经历的羞愧感,自然也就不敢去表达了。


      为了回避恐惧感,他会选择?#28814;?#24049;囚禁在自己的世界,回避掉必要的交往,宁愿孤?#36182;?#22788;理。



      4.有一种深深的“低价值感”和“匮乏感”


      谈到这个层面的时候,李突然想起,自己很小的时候其实是一个非常善于表达自己需求的人。


      虽然家境不错,可是他?#20540;?#22992;妹较多,他既不是明星样的老大也不是?#25913;?#30140;爱的老幺,自己的很多意见都被?#25913;负?#35270;


      一直感觉自己的存在是多余的,没有价值的。


      ?#20063;?#37197;拥有,我也没有必要去表达,即便表达了也不会有结果。


      久而久之,他有时候会在各种场合里选择遁形,甚至有时候在遇到困难的时候,希望自己从这个世界上消失掉。


      所以在工作和生活中间给外界人留下的印象就是孤?#39304;?#19981;合群、缺乏明显特征。


      在他的内心深处有一种深刻的匮乏感:从来不敢去问别人要什么,也觉得自己不能为别人提供什么有价值的东西,于是就陷入了不与别?#27515;?#24448;,不欠别人的行为模式。


      ?#23548;?#19978;在他的内心深处,非常渴望与人亲近,渴望爱与?#35805;?/span>


      像李这种?#24895;?#30340;人,在外人面前十分随和,甚至是好好先生,因为他几乎从来不表达自己的需求。


      但?#23548;?#19978;,就像李所说,在他内心深处,他期望别人能够主动地关心他,迎合他的需求,充分地关注关爱他。


      如果达不到这种状态,他就会失望,甚至远离亲密的人。这种?#24895;?#30340;人,往往在亲密关系课题上的任务很重。


      站在你的角度,也许你觉得你在麻烦别人。其实如果你?#23454;?#40635;烦别人,对方也有“被需要”的价值感


      人们就是在这种相互“麻烦”中,变得更加亲密。



      正如?#27573;?#23621;》里面的宋思明说过这样一句话


      “关系这个东西啊,你就得常动。越动呢就越牵扯不清,越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分?#20204;?#20320;我他,生分了”。


      有时候最动情的话不是“我爱你”,而是“我需要你”。


      所以,当你需要帮助的时候,扛不动的时候,大声喊吧:“我需要你!”


      作者简介茗荷,国家二级心理咨询师、专栏作者,一个?#36828;?#22823;开、对生命热爱和好奇的存在。我唯一的使命是让你记起你有多完?#39304;?/span>微信公众号:茗荷心理在线(ID:mingheonline)。

      责任编辑:Spencer ? 一只

      原作者名: 茗荷

      转载来源: 茗荷心理在线(ID:mingheonline)

      转载原标题: 大声说:“我需要你!”

      授权说明: 口头授权转载

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      秒速赛车是哪里开的

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