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      被忽略的婚姻真相丨《都挺好》没有告诉你的婚姻秘密

      发布时间:2019-04-11 5评论 6919阅读
      文章封面
      作者:壹心理主笔团 | 笛子
      来源:壹心理(ID:xinligongkaike)
      原标题:《都挺好》被忽略的现实真相:这个婚姻的秘密,没人会在结婚前告诉你


      01

      要不要结婚?

      看对方的最低处


      从什么时候开始,你决定要和另一半结婚?


      好友小F最近很纠结。


      • 恋爱3年,男友有房有车,但对她有点抠门;

      • 吵架的时候,他总是冷战;

      • 异性?#23548;?#22909;,经常晚上还和异性聊天。


      俩人到了谈婚论嫁的年纪,她害怕:“真的就这样嫁了吗?”我问:“这样的他,你能接受一辈子吗?”


      她陷入?#20102;肌?/p>


      我想起薛兆丰曾说:


      “你能不能跟一个人结婚,

      愿不愿意跟一个人结婚,

      不是看最高处,

      而是看最低处”。


      所谓最低处,我认为,是看一个人“最大”的缺点。



      02

      没看到一个人的最低处就结婚

      结果是代代相传的悲剧


      前段时间热播的《都挺好》,苏母赵美?#21152;?#33487;大强的婚姻,就是个典型的悲剧。


      苏大强一直觉得,自己的人生被老婆给毁了。前半生对老婆言听计从,老婆说东,他绝不敢往西。


      赵美兰呢?一生嫌弃苏大?#35838;?#33021;懦弱:“你这个窝囊废,我怎么会嫁给你?”


      真痛苦。



      为什么明明性格不合的俩人,偏偏走到了一起?


      因为,赵美?#21152;?#33487;大强结婚,只是看中他的城市户口。但她忽略了,苏大强的本性最低处,是懦弱、逃避。


      苏大强呢?当年,赵美兰是村里一枝花,?#20154;?#20248;秀的追求者?#32570;?#30342;是。他以为,自己抱得美人归,却从未看清赵美兰强烈的控制欲。



      婚姻的不幸,让赵美兰心有不甘。于是,她希望在婚姻中得不到的东西,让儿女为她实现。


      出身于重男轻女家庭的她,?#26377;?#34987;父母忽视,迫切需要新家庭来证明自己的价值。但,苏大强太无能,满足不了她要的面子。她只能把自己的期望,寄托在学霸儿子苏明哲身上。


      苏明哲认同了这个期望,享受着一切资源,本科上清华,考上斯坦福硕士,拿美国绿卡,再买房买车,成功地证明了自己。所以,他的功能是给家里挣面子。他的性格最低处,被塑造成了“死要面子活受罪”。


      同样的悲剧,也发生在老二苏明成身上。


      赵美兰在原生家庭经常被忽视,和丈夫更是没有共同语言。她独自撑起全家,希望能“被看见”。而苏明成的依赖与讨好,恰是满足她的爱和情感需求,


      但这份爱也困住了儿子,让他成为了无能的“妈宝?#23567;薄?/p>


      再者,对小女儿苏明玉,被母?#20303;?#37325;男轻女”的思想在拉扯,一点爱都不愿施舍,把她养成缺爱敏感,情感僵硬,不敢轻易走进亲密关系的人。


      夫妻俩没有看到彼此的最低处,就匆忙走进婚姻的结果,不仅是婚姻不幸,更会造成子女性格的悲剧,代代相传。



      03

      ? 为什么我们看不到对方的最低处?


      进入亲密关系时,我们都习惯把自己伪装成近乎“完美”的人。对方展示了最好的一面,我们便以为那是Ta的全部,而看不到Ta差的一面。


      Ta做了一些浪漫的事情,我们就认为Ta是浪漫、有情调的人。


      Ta从不对你发脾气,不管你做什么都理解你、支持你,我们就认为Ta会一直那么温柔体贴。


      直到进入婚姻围城,才发现生活都是一地鸡毛,那个当初闪闪发光的人,浑身上下都是毛病。


      美国心理学家凯利提出的“光环效应”给出了答?#31119;?/p>


      一个人的?#25345;制?#36136;给人以非常好的印象,我们会顺带认为这个人其它品质也不错。


      因为爱你,所有的缺点,在那个最“发光”的最高处面前,都会被忽略。


      正如苏明成结婚后,最大的优点是“宠老婆”。


      朱丽想要什么名牌衣服、包包,他都满足。吵架了,他“扑通”一声跪下道歉求原谅。每天接她上下班,亲亲抱抱举高高。嘴又甜,对她百依百?#24120;?#26417;丽幸福得只想每天和他黏在一起。


      但苏母去世后,苏明成低处的本性暴?#35835;恕?/p>


      他啃老,搜刮了父母?#29976;?#19975;。甚至还给自己的啃老行为合理化:


      • “我妈高兴给我钱,我听话?#20204;?#24590;么就啃老了?“

      • “啃老不是本事啊?你啃一个试试。”



      他还有暴力倾向。空想发大财,倾家荡产去盲目投资,朱丽怎么劝都劝不住。最后朱丽忍无可忍,说他是“没断奶的孩子”,苏明成打了她。


      为什么朱丽以前从未觉察?因为在“宠老婆”的最高处掩盖下,她忽略了他的人性“最低处”。


      “啃老”的迹象早就有。


      婚前,苏明成用父母的钱买房买车办婚礼,事事听苏母的话,她却只觉得“母慈?#26377;ⅰ保?#20598;尔做事幼稚,是孩子气般的可爱、善良、单纯。


      暴力倾向也早就有。


      第一次,苏明成在苏母葬礼上想当众打明玉,扬言“我是不是很久没打过你了”,朱丽只当做兄妹不和。



      第二次,他抡起拳头就把明玉往死里打,打到骨裂,朱丽仍然想尽一切办法?#20154;?#20026;他各?#30452;?#35299;,觉得他只是一时冲动,不会有暴力倾向。


      第三次,暴力实施在她身上。她终于认识到,苏明成不仅是个彻彻底底的妈宝男,他的最低处是有暴力倾向。妹妹不听话,打妹妹;和老婆意见不合,打老婆。朱丽彻底失望。



      如果只看到一个人的最高处,便会对Ta报以过高的期望,婚后的生活琐碎,迟早会暴露出身上所有的低处,一个比一个低,一次次击溃自己。



      04

      若不能接受TA的最低处,

      最好及时止损


      如果彼此都看到了对方的最低处,认清了自己的底线在哪里,自己实在无法接受,Ta也死不悔改,及时止损,是最好的解脱。


      剧中的朱丽最终选择了离婚。现实中很多人却没那么果决,明明发现对方或家暴,或出轨、赌博……依然困守婚姻,苦不堪言,甚至,害死自己。


      “上海第一网络美女”沈丽君,和丈夫仅相识8个月,就匆忙走进婚姻,以为自己嫁给了爱情。


      结果,结婚8年,生了一儿一女,却发现老公多次出轨,还被小三威胁挑衅。


      婆婆让她忍,她也选择了一直忍,期望自己的懂事能换来丈夫回心转意。后来身?#21450;?#30151;,依旧得不到他一点怜惜,最后绝望,跳楼自杀。


      她在留下的遗书中?#27809;冢骸?#20182;刚开始善良、?#21738;?#30456;处轻松愉快没压力,表现了自己最好的一面。但我忘了,阳光背后的阴?#21834;?/strong>。


      ? ? ?

      ??

      我有个亲戚,被她老公家暴了二十几年,?#30475;?#34987;打之后来找我妈妈哭诉。


      问她当年为什么要嫁给他?原因是:帅!


      她说,当年她已经和另一个人说了媒,为了抢她,丈夫拿着一把?#35828;?#36305;到她父母面前威胁:不让她嫁给我,我就砍了你们。


      她觉得,拿着?#35828;?#25250;她的样子很man,只是脾气暴躁了些,以后会改的。


      可没想到,她?#36710;?#19968;个孩子8个月的时候,因为她没按时做饭给他吃,就差点被推下水井。


      后来,越打越凶?#23567;?/p>


      • 因为打零工赚到钱没交给他,被打到胸部淤青。

      • 因为扫地没扫干净,被吊起来打。

      • 因为给他洗脚不够热,把她绑起来,捂住嘴巴,拿鞭子打。


      沈丽君也好,?#22777;?#20146;戚也罢,她们的悲剧,不仅是婚前没有看到丈夫的最低处,而是在婚后看到了,却依然选择最伤害自己的方式:无底线忍耐,而没有勇气及时止损。


      05

      幸福持久的婚姻,

      一定是彼此接纳


      有人说,每个人都有缺点,难道我们就不结婚了吗?看到了最低处,只能离婚收场吗?


      不是。


      苏明哲是苏家唯一一个挽救了婚姻的人。


      在美国失业了,没有收入,还坚持要把父亲接到美国?#23637;恕?#22971;子吴非劝她考虑现实情况,她的收入没办法养活一家老小。他死活不同意。


      找到新工作,却把实际12万年薪吹成20万,夸下海口要给父亲买三房一厅。


      吴非多次哭着求他,能不能不要因为面子,让自己?#22242;?#20799;一直在温饱线上挣扎?他坚持:我是苏家的老大。


      吴非看到了他的最低处:太爱面子。跟他?#20302;?#36807;无数次,也尽力理解他,和他?#20540;!?/p>


      最后,她放手让苏明哲在国内?#23637;?#29238;亲,自己一个人在美国上班带孩子,结果不但迟到被老板责骂,幼儿园老师也让孩子换学校。她崩溃了。她发现自?#22909;?#26377;想象中?#30475;螅?#22905;需要丈夫。哪怕只是电话里说一句:有我在,我会和你一起面对。


      可是,苏明哲永远只会嘴上说:“我知道你一个人带孩?#26377;?#33510;”,却完全没有行动支持。


      婚姻本该是两个人通力合作,却变成了她一个人的孤军奋战。在原生家庭和自己的小家之间,苏明哲总是倾尽自己所有去支撑原生家庭,觉?#32654;?#23110;和孩子理应跟他受苦。


      他一直看不到自己的最低处,给妻女带来多大的痛苦。


      直到吴非下了最后通?#28023;?#31163;婚。苏明哲才明?#36164;?#24773;的?#29616;?#24615;,自己一味地牺牲妻子孩子的幸福,换来自己维护面子的尊?#24076;?#26377;多愚?#39304;?strong>他终于看见了自己的最低处,接受了自?#22909;?#26377;那么大能力的事实。


      他辞职,回美国?#23637;?#22971;女,告诉她,你不是一个人。



      幸福持久的婚姻,一定是彼此都看见、接纳一个人的最低处。不仅是对他人的要求,也是对自己的要求。


      多想想,我最坏的时候是怎样的?#35838;?#30340;行为有没有伤害到别人?多审视自己,让自己最坏的时候,不要那么坏。


      心理学家荣格说,每个人都有“人格阴影”。


      我们都不完美,每个人身上都有自己不愿触碰的阴暗面。亲人,朋友无法接受,甚至连我们自己也无法面对。


      但事实上,每个缺点背后都有优点,阴暗面也是生命的一部分,我们都不完美,都有缺点。


      正是因为结合成夫妻,我们才能比其他人更能看到一个人的阴影,一个更加完整的对方和自己,在一起理解、接纳,互补,慢慢成为更好的彼此。


      我们都需要在漫长的婚姻生活里,不断努力、进化,学习如何做一个妻子,一个丈夫。我理解、接纳你的最低处,也希望你能够为我们的婚姻,做出一点点改变,让阴影背面的阳光,洒进来多一点。


      最后


      周丽?#30053;凇?#20146;密关系,在爱中?#19968;?#33258;己》提出结婚前要想清楚的几个问题。


      第一,你们是否还处于迷恋期?


      对于平凡的我们来说,?#22969;?#26399;的美好破灭,磨合期的痛苦揪心,并从痛苦中获得启示后重新建立的关系,才是我们婚前的必走之路。


      因为只有经历这一个个阶段之后,你才能和真实的自己和对方相遇。


      ,你对方的原生家庭是否足够了解?


      我们可以通过对方的父母了解Ta。去观察Ta父母之间的行为模式,尤其是夫妻之间的相处模式,Ta和父母是怎么互动的?有矛盾的时候怎么处理的?是否会过度干预或冷淡自己孩子的事情?


      这样的了解没有好?#20992;源恚?#21482;是作为你去更好地理解你所爱的这个人。更清醒地理解他日后可能产生的一些行为。同理,你对自己原生家庭是否足够了解?


      第三,婚前有一段时间相处、了解对方的行为习惯。


      讨论对性的感觉和对金钱的?#25165;牛?#21046;定好规则和计划等。


      我们真的要怀着谨慎的态度,不急于进入一段亲密关系,给彼?#30805;?#19968;点时间充分了解真实的对方,看清那最低处,自己能不能接受一辈子,才会让这段关?#21040;?#34892;得更?#26377;?#31119;、长久,拥有最踏实的婚姻生活。


      世界和我爱着你。


      作者简介:壹心理主笔团,一群与弗洛?#24651;绿?#26464;的年轻人。


      责?#20266;?#36753;:Spencer? 蘩



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